Was wäre DSDS ohne die Sendungen mit den Volldeppen?! RTL brüstet sich zwar mit 32.000 Kandidaten, ein Großteil ist Grütze, aber gerade deswegen lustig. Es geht in Nürnberg weiter…
Jasmin aus Nürnberg will Superstar werden, weil das Leben dann leichter ist, da man freier ist und es spannender ist, wenn man das Haus verlässt und gleich erkannt ist. Sie will so gut singen, dass die drei Juroren vom Hocker fallen. Gesang kann man die fiese Nummer nicht unbedingt nennen, die Jury fällt aber trotzdem fast vom Stuhl. Vor Lachen. „Du stehst da wie ne Parkuhr, du!“ Jamsin soll mal Feuer geben, das geht aber nicht. Warum glauben solche Leute, dass sie das Zeug zum Superstar haben? Bohlen verspricht, nichts Böses zu sagen, wenn Jasmin verspricht, nie mehr wieder zu kommen. Jasmin weint, weil ein Traum zerplatzt ist, schließlich haben alle gesagt, sie könne gut singen…
Manuel aus Nürnberg ist super! Er fährt gerne Fahrrad, schwimmt gerne, geht in Karaoke-Bars und Disko, hört Musik und alles gleich mehrmals. Er ist mit seinem Aussehen zufrieden und hat einen Schnäuzer, weil der so angewachsen ist. Er hat Angst vor einem Blackout, den hat er angeblich auch gehabt hat, sein „Wind of Change“ (sowieso fies!) erinnert unglaublich an „Ken Lee„, hinzu kommt, dass er fürchterlich schreit. Geil ist die Jury vor und nach Manuels Auftritt.
Unterirdisch geht es in Mannheim mit Liesa aus Pforzheim weiter. Sie hat in der Schule bei der Abschlussfeier gesungen, hoffentlich ohne aufgemalte Augenbrauen. Noch einmal Ken Lee, Lisa kann kein Englisch, sie will von „Kohl mi wenn jor sauber“ von Äwwer Sens singen. Erbärmlich klingt das. Als Heulboje könne sie arbeiten, wenn sie aufs Meer rausschwimmt, meint Bohlen.
Sandra wird regelmäßig von ihrer Freundin beurteilt, Bohlen sucht Hilfe bei der Styling-Beraterin und meint zu Sandras Outfit: „Muss das sein, dass der Rock enger ist als die Hüfte? So zieht man sich doch nicht an, oder?“ Nina Eichinger ist weniger direkt und hätte eben ein Kleider. Toll ist ihr Titel, den RTL auch dankenswerterweise noch untertitelt hat. Sie könne Sängerin werden, allerdings nur für Horrorfilme. „Aus einem verkniffenen Arsch kommt kein befreiter Furz.“ Was für ein weiser Spruch.
Dominik taucht wieder auf, der arrogante, selbstherrliche Friseur, der nichts kann, aber sich für den wahren Superstar hält. Was Dieter Bohlen kann, kann Dominik schon lange… Er kackt Bohlen sofort an und schimpft los, warum er der wahre Superstar ist und kackt auch die Jury an, schließlich war er öfters im Fernsehen als Volker Neumüller. Er fliegt raus und ist selbst die größte Lachnummer. Jetzt will er nicht nur Superstar werden, sondern auch noch in die Jury.
Eine bunte Mischung, die die Welt noch nicht gesehen hat: Mark spricht ein bisschen leise und „singt“ Christina Aguilera mit Knopf im Ohr, Bohlen hält ihn für ein musikalisches Bolzenschussgerät, das voll nach hinten geht. Bei einem anderen Kandidaten wünscht sich Bohlen, dass mehr rauskommt, wenn er onaniert. Markus klatscht merkwürdig zu seinem Gejammer, Bohlen kann alles nicht mehr ertragen.
Wegen dieser Augenbrauen werde ich heute Nacht wohl Albträume haben. Dazu dieses Gesicht und die Mimik – es ist schrecklich… :-S
Manuel schwimmt übrigens auch gerne und geht in Karaoke Bars. Aber nur, wenn er mal nicht gerade beim Schwimmen oder in einer Karaoke-Bar ist… 😀
Ich kann nicht glauben, dass du diesen Blödsinn kommentierst! Das ist doch von vorne bis hinten Volksverarsche! Da holen sie sich einen in die Jury, der keine Ahnung von Musik hat, aber gut schauspielern kann. Der zerstreitet sich mit dem einzig wahren Juroren und steigt daher öffentlichkeitswirksam aus. Und just haben sie jemanden in der Hinterhand, der ganauso telegen ist wie sein Vorgänger, aber dafür etwas von Musik versteht… das ist natürlich alles völlig ungeplant gewesen. Echt Reality-TV eben.
Kleiner Tipp: Am Ende gewinnt der, mit dem der Grill-Broiler in der Jury am meisten Geld verdient, weil notfalls alle anderen disqualifiziert werden.
Ist nicht gerade das das Schöne? Ich nehme das nicht ernst, schaue es ab dem Recall nicht mehr und freue mich wie jedes Jahr an den Vollpfosten, die sich im Fernsehen bis auf die Knochen blamieren und dann noch dumm angemacht werden.