Posted on by Alex

Die Suche nach einem Kopfkissen

Alex

30. November 2006

Der Kauf eines Kopfkissens ist gar nicht so einfach wie man denkt. Probeliegen kann man im Laden ganz toll, aber schon die Matratze ist im Laden eine ganz andere wie zuhause. Dann liegt man da in Straßenklamotten, auch nicht authentisch. Das Licht, der Lärm, alles ist nicht wie daheim. Jetzt habe ich letzten Samstag beim Neubert ja einige Kissen getestet, aber letztlich kaufe ich doch die Katze im Sack. „Was ist, wenn ich nach einer Woche merke, dass das kein gutes Kissen für mich ist?“ „Pech!“ war die Antwort beim Neubert, bin ich auch nicht böse drum, ich habe ja damit gerechnet und das ist ja auch die normale Antwort. Jetzt ist das ja schon länger mein Problem und die Dame beim Rossmann hat sich im Januar empört verarscht gefühlt, als ich ihr vorgeschlagen habe, das Kissen in der Folie eine Woche probezuschlafen. Nun war ich aber heute bei meinem Lieblingsverkäufer, dem Herrn Schreiber vom Matratzen-Concord, der mir schon die Lugana von dunlopillo verkauft hat. Und was hat mein Lieblingsverkäufer, den ich zu seinem Erstaunen erstmal mit Namen begrüßt habe, zu meinem Problem gesagt: Nach kurzem Ãœberlegen, weil ein Kissen ja ein Hygieneartikel sei, hat er mir den Vorschlag gemacht, dass ich das Kissen bezahle, er aber noch nichts einbucht und ich das Vorführkissen mitnehmen und probeschlafen kann, bei wohlwollender Zustimmung meinerseits tauscht er das Vorführkissen gegen ein original verpacktes Kissen, bei Nichtgefallen bekomme ich mein Geld zurück. Das ist ein Wort und ich bin begeistert. Am Samstag hole ich mir mein Testkissen!

40 thoughts on “Die Suche nach einem Kopfkissen”

  1. Hey, bist Du die Prinzessin auf der Erbse, oder was? Ein derart extremes Kissenkaufverhalten ist mir ja noch nie begegnet. Testkissen! Probeschlafen! Wo führt das hin, wenn man so was für alle Artikel des täglichen Bedarfs durchzieht? Eine Woche Proberühren mit dem neuen Schneebesen. Oder: Einen Monat Testputzen mit der neuen Zahnbürste. Einmal Probeliegen auf der neuen Gummi-Sally.

  2. Na sowas! Das klingt ja fast wie Arcaden-Gegner-Polemik! Mit einem Kopfkissen kann man doch nicht spaßen. Ich will ein anderes Kissen, damit meine Nackenbeschwerden verschwinden, da habe ich doch nichts davon, wenn ich viel Geld ausgegeben habe und dann weiterhin Nackenbeschwerden habe. Nee Nee, du kannst nicht Äpfel mit Birnen vergleichen. Ich spreche mal mit Herrn Binder: „Man kann jeden Euro nur einmal ausgeben“ :lol_wp:

  10. @ Al: Du hast doch keine Ahnung wovon du sprichst!!! Das ist das letzte was eine Frau will – ein Weichei, dass immerzu jammert.
    @ Isnochys: der Kommentar war auf das Probeliegen bezogen.
    @ beide: vielleicht solltet ihr beide mal ein bißchen schmusen und euch den Weltschmerz berichten…

  13. Wenn man das so liest Рalso v̦llig wertfrei Рdann kann man den Eindruck erlangen, dass ihr nicht mehr alle Latten am Zaun habt. Also teilweise. Aber das macht ja nix.

  14. wer behauptet hier Tassen zu besitzen?
    Josef, lies mal bitte die ausgeteilten Schriftwerke durch!
    findest du da irgendwelche Hinweise, dass ich gesitig gesund sei?
    :-))))

  16. „Frauen stehen drauf, wenn du so gerade nicht schwul bist!“

    Das zumindest erklärt dein rosa Oberteil von letzter Woche und das lilafarbene vom Dienstag.

    Bitte mal in der Tagespresse alles zum Thema „Lorenzo“ durchschauen.

    @ Vermieterin: Mein Beileid! Mach doch mal ein Vorhängeschloß an deinen Kleiderschrank!

  17. Ich dachte, die Vermieterin hätte ihm mal ne anständige Garderobe verpaßt?

    Als alter Latexfetishist(ok, Nerdwitze hier zu bringen hat keinen Sinn, AlGore versteht sie ja doch nicht), aber ich hab alle meine Protokolle in LateX geschrieben, die beiden jedenfalls, Floriel kanns bestätigen,wo war ich? ach ja, als alter Latexfetishist, kann mir am Weltaidstag keiner kommen, denn ich schmuß nur noch mit Gummi

  21. Jungens, Jungens…
    Nicht so männlich! Das überflutet mich geradezu mit Lustgefühlen.
    Ich werde mir das mit dem Vorhängeschloss überlegen.

    Ist denn Wiese nicht die geilste Frau der Welt?
    Dafür sah mein Freund letzte Woche einmal aus wie ein Bonbon.

    Ich glaube Isnochys: das Problem ist eben, dass du…. ach ne, das wird jetzt wirklich zu persönlich (und das meine ich ernst!). Probeliegen ist nicht! Man muss eben nehmen was im Sonderangebot ist. Manch scharfes Gerät gibt es als Gratiszugabe zur frisch gekauften Matraze.

  22. Vielen Dank für diese Nichtinformation
    🙂

    Wer ist Wiese?

    Wo gibts Sonderangebote?

    Ich muß nur Zuschlag zahlen und bekomm nie ne Gratisprobe

  23. Aha, Al Gore hat also nicht probegelegen, sondern das genommen, was im Sonderangebot ist… :lol_wp: ❗ So hast Du mir also meine Putzkraft weggenommen! Lockvogelangebot!

    (Kein Wunder, dass er langsam tuntig wird)

  25. Für dich Isnochys, ganz exklusiv: Tim Wiese ist die geilste Frau der Welt, steht im Tor von Werder Bremen und erhebt Ansprüche zumindest auf die Nummer zwei der Nationalmannschaft. Nachdem er zu Beginn der Saison in einem grell pinken Trikot gespielt hatte, wurde er zur geilsten Frau der Welt. Wie gesagt, das kann nicht jeder tragen, ich schon. Sonst hätte ich mir nie ein rosafarbenes Longsleeve und ein aubergines T-Shirt gekauft.

  36. Pingback: www.liveh8.de » Blog Archive » Kopfkissen und Schreibtisch

  37. Beschränkt doch endlich mal die Kommentarzahl oder unterbindet Kommentare. Das ist ein Blog und kein Forum! 30 Kommentare + X! Echt lächerlich!

  40. das größte Problem beim probeliegen eines Kopfkissens im Laden ist doch das, dass man sich total doof vorkommt und gar nicht darauf konzentrieren kann wie sich das Kissen anfühlt xD

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